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谁也不能想到的是曾经或慈祥,或幽默,或严厉,或耍无赖,或聪明的他会再也无法对我展开笑颜,我一次次告诉自己,这不是真的,这些都是梦境,可是当现实一次次把我天真的想法打回原形的时候,我才能慢慢清醒,他僵硬的尸身已经化作一把白灰,他的灵魂流亡到了另一个世界,永远的离开了我。十八年以前,每每看到电视上,报纸上,关于某某家庭的父母死亡,孩子还能坚强的对着屏幕笑着说:“我会好好的活下去。”我那时很佩服他们能带着这份勇气活下去,事至如今,轮到自己的时候,我却怯懦的劝诫自己,一切都是梦境,我可以好好的活下去,因为我还有母亲,可是,好好的,并不代表完美的幸福的活下去。我微笑的告诉每个人我很好,我用喧闹代替曾经的孤独和冷傲,只是害怕一个人的时候安静沉淀成恐惧。
转换电视频道,看到时隔一年后的地震灾区,新的住房小区正待重建,校舍修补完好,不管是大人还是孩子脸上都是对未来的无限憧憬。可是有多少人家,怀着这样感恩的纯净的心在迎接着未来?那些在轰塌的房屋中,破裂的地缝中甚至连自己亲人的尸骨都再也找寻不到,他们可悲的黯然神伤的另一面,镜头又能扑捉到多少?以前怀着悠然的同情的目光看待这些惨祸,我关心的是镜头前强装的笑脸和感谢政府组织的言辞,而现在我更能明白的却是他们和我一样,在夜色沉寂的晚上,抱着遗像,隐忍的默默流泪的心,这份感情才是纯粹不虚假的。
自从他走以后,我从来不妒羡那些双亲尚在的孩子,我也和他们一样,骑过他的肩膀去逛夜市,也和他们一样,牵过他的大手,小心翼翼的跟紧他的脚步,只是我后悔的是,没有一次抱着他,对他说,我爱你。看到已经成家的大姐还亲昵的拥在父亲左右,有时候无意的说自己的父亲是最了不起的,我只是装作没看到没听到,因为我再也没有机会像她一样,向别人炫耀我也有一个全能的父亲。
而这些我从未从母亲那里听说过,她只是微笑着,对着任何事情,都是淡淡的,我想过无数次他们轰轰烈烈的爱恋,可是从她的口述中却像一部简单的婚姻史,我母亲从不曾哭过,唯一的几次流泪也全是为他,寒冬里,她要骑一个多小时车才能去上班,在某个冬夜里,下班很久的她也没有回家,父亲就一直守在门口等待着,白天下了雪晚上道路很滑,他就一步步打着手电筒去找,然后在街口发现了滑到摔伤的她,连车带人,脚踝粉碎性骨折,他背起她就往医院赶,那样急,他的背很温暖,很宽阔,一如我四岁时攀爬在上面玩闹时一样,安全温情。
他通晓古今,研究过易经,甚至周公解梦,三国演义看过不下三十遍,古文版精通词句,外国名著也是涉猎广泛,但是他这样儒家的文学气质里却参合着太多的世俗杂念和嬉皮的个性,他让我读红楼,背宋词,却纵容我在学龄前疯玩,网球滑板,各式新式的事物,他和我一起尝试,一起疯。到今天,我才明白因为太爱我们,他的所有世俗杂念都是因为我们的存在,甚至他的未来,他拼劲所有的一切包括性命的结果都是希望我能够幸福。
但不只是仅仅我的幸福,他流过的泪,发过的誓,亏欠了我们娘俩儿一辈子,
他一直说只要我健康他就满足了,在高考失利的时候他没有一丝责怪,还埋怨自己,其实他的失足和荒唐只是我为了无心努力弥补缺点而找的借口,却成为了他悔恨的致命伤。我记得那个夜晚他喝醉酒第一次像个孩子一样对着我哭,呜呜咽咽,像个孩子一样给我道歉,我当时真想跪下来狠狠扇自己一巴掌,那样伟岸的严肃的他在他的小女儿面前流泪了,那样真切,真的所谓男儿有泪不轻弹,流泪只为伤心处。
他喜欢喝酒和打麻将,步入中年,这些成为他人生的一部分,麻痹了他的灵魂和思想,他变得言不由衷,常常告捷我绝对不能沾上酒精和赌博,自己却沉迷的赔上了自己的性命。也许他和魔鬼做了交易,用残酷的方式考验我,他用自己最后赌博了一把,胜负全部压在我的身上。
死亡有时候是一霎那的感觉,当他驱车连夜赶回来,却因为雾大路滑撞翻在高速公路边上时,鲜血渐渐模糊了他的视线,钢板器械刺穿了他的心脾肺时,他的脑海中除了“完了”有没有一下子深深的自责,有没有一下子放弃了求生而对我们的内疚,有没有一下子对从前的后悔,或许什么都没有,死亡来的太快,母亲在医院看到他的遗体,除了齿缝间丝丝血迹,面容还是消瘦的,眼窝深陷的老样子,当她看到深爱了一辈子的男人仰面躺在她面前,再也不能言语,甚至不能争吵,昏黄的走廊灯忽明忽暗的打在她脸上,藏在暗处的那些悲哀瞬间化成五雷轰顶,她一面颤抖的给我拨打手机,一面拢了拢耳边的发丝,有几根闪着惨白的光,曾经较好的面容,还是敌不过现实的摧残,她掩饰着剧烈的恐惧,电话里传来她强装镇定的声音:“爸爸很好,别担心。”
同样的声音还通过无数个城市的上空用无线电波传达过来的转变成文字的短信,“你好吗爸爸挺想你的近来学习紧张吧。”透过微薄的屏幕她用模仿着的口气一点点打出来,明明知道都是假象,我却愿意相信,他们都在我身边,从来没有离开过。
我是在三天之后才重新看到那个在五天前和爷爷奶奶一起吃过团圆饭后开车回家在路上和我凯凯而谈的他,听闻消息赶回来的我,在飞机上的一瞬间觉得这个时候是我这辈子最后一次和 谁也不能想到的是曾经或慈祥,或幽默,或严厉,或耍无赖,或聪明的他会再也无法对我展开笑颜,我一次次告诉自己,这不是真的,这些都是梦境,可是当现实一次次把我天真的想法打回原形的时候,我才能慢慢清醒,他僵硬的尸身已经化作一把白灰,他的灵魂流亡到了另一个世界,永远的离开了我。
十八年以前,每每看到电视上,报纸上,关于某某家庭的父母死亡,孩子还能坚强的对着屏幕笑着说:“我会好好的活下去。”我那时很佩服他们能带着这份勇气活下去,事至如今,轮到自己的时候,我却怯懦的劝诫自己,一切都是梦境,我可以好好的活下去,因为我还有母亲,可是,好好的,并不代表完美的幸福的活下去。我微笑的告诉每个人我很好,我用喧闹代替曾经的孤独和冷傲,只是害怕一个人的时候安静沉淀成恐惧。
偶然的机会,我在姑妈家看到了他儿时五岁左右的照片,黑白的全家福,他作为小儿子依偎在母亲身边,西瓜头,圆碌碌的眼睛透着小小的滑头,姑妈拿出我小时候的照片对比,竟然生的一样的眉眼,比起那个年代孩子的天真呆滞,他虎头虎脑却显得机灵,我闭上眼,想象自己若是他的姐姐,如果这样,我就可以用臂膀为他阻挡一切风雨,为他以后的所有倾献全部,倘若这样,日子就会细水长流,不会喜剧演成悲剧。如果这样,该是有多么好,多么美满。
转换电视频道,看到时隔一年后的地震灾区,新的住房小区正待重建,校舍修补完好,不管是大人还是孩子脸上都是对未来的无限憧憬。可是有多少人家,怀着这样感恩的纯净的心在迎接着未来?那些在轰塌的房屋中,破裂的地缝中甚至连自己亲人的尸骨都再也找寻不到,他们可悲的黯然神伤的另一面,镜头又能扑捉到多少?以前怀着悠然的同情的目光看待这些惨祸,我关心的是镜头前强装的笑脸和感谢政府组织的言辞,而现在我更能明白的却是他们和我一样,在夜色沉寂的晚上,抱着遗像,隐忍的默默流泪的心,这份感情才是纯粹不虚假的。
自从他走以后,我从来不妒羡那些双亲尚在的孩子,我也和他们一样,骑过他的肩膀去逛夜市,也和他们一样,牵过他的大手,小心翼翼的跟紧他的脚步,只是我后悔的是,没有一次抱着他,对他说,我爱你。看到已经成家的大姐还亲昵的拥在父亲左右,有时候无意的说自己的父亲是最了不起的,我只是装作没看到没听到,因为我再也没有机会像她一样,向别人炫耀我也有一个全能的父亲。
那个时候我母亲是边陲小镇文公团的小小骨干,除了一身文艺,没文凭没关系,却硬生生让他用一箱白酒把她带去了大城市,进了政府工作,那个时代,一张嘴就是全部就是人际关系,当这些话从姑父嘴里吐出来的时候,带着佩服和为他的不甘,姑父说冬夜他骑着自行车载着他和那一箱白酒,就去找那个素不相识的人帮忙,鹅毛大雪飘飘悠悠,冷风凛冽,我看到的却是后座上那个紧紧抱着白酒冷的缩着脖子的男人,眼睛里却充满着希望和美好的憧憬,那样热烈的燃烧着。
而这些我从未从母亲那里听说过,她只是微笑着,对着任何事情,都是淡淡的,我想过无数次他们轰轰烈烈的爱恋,可是从她的口述中却像一部简单的婚姻史,我母亲从不曾哭过,唯一的几次流泪也全是为他,寒冬里,她要骑一个多小时车才能去上班,在某个冬夜里,下班很久的她也没有回家,父亲就一直守在门口等待着,白天下了雪晚上道路很滑,他就一步步打着手电筒去找,然后在街口发现了滑到摔伤的她,连车带人,脚踝粉碎性骨折,他背起她就往医院赶,那样急,他的背很温暖,很宽阔,一如我四岁时攀爬在上面玩闹时一样,安全温情。
他通晓古今,研究过易经,甚至周公解梦,三国演义看过不下三十遍,古文版精通词句,外国名著也是涉猎广泛,但是他这样儒家的文学气质里却参合着太多的世俗杂念和嬉皮的个性,他让我读红楼,背宋词,却纵容我在学龄前疯玩,网球滑板,各式新式的事物,他和我一起尝试,一起疯。到今天,我才明白因为太爱我们,他的所有世俗杂念都是因为我们的存在,甚至他的未来,他拼劲所有的一切包括性命的结果都是希望我能够幸福。
但不只是仅仅我的幸福,他流过的泪,发过的誓,亏欠了我们娘俩儿一辈子,
他一直说只要我健康他就满足了,在高考失利的时候他没有一丝责怪,还埋怨自己,其实他的失足和荒唐只是我为了无心努力弥补缺点而找的借口,却成为了他悔恨的致命伤。我记得那个夜晚他喝醉酒第一次像个孩子一样对着我哭,呜呜咽咽,像个孩子一样给我道歉,我当时真想跪下来狠狠扇自己一巴掌,那样伟岸的严肃的他在他的小女儿面前流泪了,那样真切,真的所谓男儿有泪不轻弹,流泪只为伤心处。
他喜欢喝酒和打麻将,步入中年,这些成为他人生的一部分,麻痹了他的灵魂和思想,他变得言不由衷,常常告捷我绝对不能沾上酒精和赌博,自己却沉迷的赔上了自己的性命。也许他和魔鬼做了交易,用残酷的方式考验我,他用自己最后赌博了一把,胜负全部压在我的身上。
死亡有时候是一霎那的感觉,当他驱车连夜赶回来,却因为雾大路滑撞翻在高速公路边上时,鲜血渐渐模糊了他的视线,钢板器械刺穿了他的心脾肺时,他的脑海中除了“完了”有没有一下子深深的自责,有没有一下子放弃了求生而对我们的内疚,有没有一下子对从前的后悔,或许什么都没有,死亡来的太快,母亲在医院看到他的遗体,除了齿缝间丝丝血迹,面容还是消瘦的,眼窝深陷的老样子,当她看到深爱了一辈子的男人仰面躺在她面前,再也不能言语,甚至不能争吵,昏黄的走廊灯忽明忽暗的打在她脸上,藏在暗处的那些悲哀瞬间化成五雷轰顶,她一面颤抖的给我拨打手机,一面拢了拢耳边的发丝,有几根闪着惨白的光,曾经较好的面容,还是敌不过现实的摧残,她掩饰着剧烈的恐惧,电话里传来她强装镇定的声音:“爸爸很好,别担心。”
同样的声音还通过无数个城市的上空用无线电波传达过来的转变成文字的短信,“你好吗爸爸挺想你的近来学习紧张吧。”透过微薄的屏幕她用模仿着的口气一点点打出来,明明知道都是假象,我却愿意相信,他们都在我身边,从来没有离开过。
我是在三天之后才重新看到那个在五天前和爷爷奶奶一起吃过团圆饭后开车回家在路上和我凯凯而谈的他,听闻消息赶回来的我,在飞机上的一瞬间觉得这个时候是我这辈子最后一次和父亲的灵魂接触最亲密的一刻,我恍惚间感到他就在窗外朝我微笑,招手,然后在云雨水雾间蒸腾消失不见。
丧礼上祁红的木棺里整洁的西装,微微闭合的眼睛,安睡一样,我冲动的以为俯下身还能听到如常的心跳,有力的澎湃的敲击着,只是血红色的嘴唇,修理过的剑眉,抹了白粉的脸颊,不苟的妆容,我知道他这辈子都歧视娘娘腔的行为,化妆也代表了另一层含义,我看着一行行的人,他的朋友,战友,伙伴,同事,低着头不忍看这个还怀有抱负的黑发人躺在长方的盒子里睡觉,我想微笑,记得那个晚上,他仿佛回到二十几岁当兵时的年轻气盛,让我勇敢无前的挥霍青春,他就是靠山,就是我虚荣心自尊心的强大后盾,他说:“我爱你们。”他眼睛闪亮的和我一起打算未来,旦旦诺言,成空,一字之差,全部沦为谎言。
他说“我爱你们。”她说:“他还在,你还有个父亲。”
守丧的一天早上我看到她独自站在阳台,光线很暗看不清她的表情,只是眼睑低垂,忽然恐惧,她的平静只是掩饰,下一秒也许她就会一头栽下去,坠向万劫不复,但是,天微微亮的时候她回过神,微笑着对我说“起来了,吃饭吧,今天你爸爸的战友要来。”
爱情的伟大在于牺牲,更重要的是在日久漫长的岁月里把曾经的刻骨铭心变成水乳交融的亲情,然后为了这份情感而变得更加坚强,他们没有轰轰烈烈的情,也没有细水长流的爱,可是正如她所说的,“我不遗憾,因为你就是他留给我的最完整的财富。”
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